Государственное бюджетное дошкольное образовательное учреждение
детский сад №46

С наступлением 21 века высокие технологии прочно и основательно вошли не только в нашу жизнь, но и в жизнь наших детей. Телевизоры, смартфоны, планшеты, мониторы экранов и различные другие устройства. Можно долго рассуждать о плюсах и минусах их информационной составляющей для наших детей, но мы рассмотрим их влияние на здоровье детей.

Рассмотрим самый популярный случай — просмотр телевизора. Нередко для многих молодых родителей телевизор становится настоящим спасением, ведь так хочется немного отдохнуть или выполнить важные дела, а для этого важно иногда отвлечь ребенка. В результате дети уже с самого раннего возраста смотрят телевизор чуть ли не 20 часов в неделю, что превышает норму в несколько раз.  Стоит ли говорить о том, что таким образом наши дети становятся телезависимыми. Однако полное ограждение ребенка от телевизора является абсурдным, ведь уже начиная с шести месяцев ребенок начинает сознательно воспринимать увиденное, а просмотр телевизора для него становится определенным жизненным опытом.

Итак, в возрасте 6-8 месяцев малыш начинает включаться полностью в процесс просмотра. В этот момент важно контролировать его просмотры. Лучше всего чтобы это были специально предназначенные для него программы. Кроме того, необходимо присматривать за ребенком, потому что в этот момент у него может развиться необоснованное чувство страха.

В возрасте 1,5-2 года у крохи много эмоций вызывают мультфильмы, но у него хватает жизненного опыта и словарного запаса, чтобы описать то, что он видит или чувствует. Поэтому важно проводить в это время особо много времени вместе с ребенком, потому что это скажется на его эмоциональном здоровье и даже на его дальнейшем мировоззрении.

К 3-4 годам дети начинают идентифицировать увиденное и начинают понимать разницу что реально, а что вымышлено. Ребенок понимает, что мультфильм — это вымышленная реальность, однако с удовольствием погружаются в мир сказочных принцев, животных, которые становятся героями их детских игр и фантазий. Однако многие дети начинают идентифицировать себя с героями любимых мультфильмов и могут терять разницу между реальными людьми и их любимыми персонажами. Важно в этот момент, направить акцентировать внимание на том, что ваш ребенок — самостоятельная формирующаяся личность и обратиться к тому, что он должен оставаться самим собой.

Будьте аккуратны с сюжетами!

Большинство мультфильмов сегодня могут нести агрессивные посылы и наполненные жесткими конфликтами и проблемы. Это может значительно травмировать психику ребенка. Безусловно, рано или поздно ему придется столкнуться с жёсткими реалиями, но не стоит делать это нарочно и не стоит торопить события. Даже если ребенок видит жесткие сцены насилия или чего-нибудь подобного по телевизору в мультфильмах, в художественных фильмах, по новостям и т.д. важно не оставлять это на самотек. Поговорите об этом с ребенком, объясните, что происходит на экране, обсудите саму проблему. Именно так психологическое воздействие будет не таким сильным и не нанесет такого губительного для психики влияния, который он мог бы оказать, если бы вы просто промолчали. Ребенок начнет размышлять, это окажет влияние на его мировоззрение, а ситуацию он воспримет правильно и сделает определенные выводы.

Сколько же допустимо смотреть телевизор?

Безусловно, телевизор всегда оказывает магическое действие не только на детей, но и на взрослых. Увлекательно погрузиться в мир сказок, волшебных замыслов и интересной истории, но нужно дать понять ребенку, что на свете есть еще много увлекательных занятий. Психологи рекомендуют ограничить время просмотра телевизора для детей до года до 15 минут в день. Детям до пяти лет следует смотреть телепередачи не более 25 минут. Возможен просмотр полнометражного мультипликационного фильма продолжительностью 80-90 минут целиком, но под присмотром родителей. Помните, что телевизор часто служит предметом переутомления вашего малыша.

Что касается других вещей вроде смартфонов, планшетов и др., то их следует удалить в принципе из доступа или же максимально минимизировать их использование. Зачастую они вызывают привыкание и снижение интеллектуальной активности ребенка в целом. Будьте внимательны!

Все дети любят сладости. Конфеты, сладкие булочки, шоколад, мармелад, сладкая вода, сахарная вата и все остальные вкусности — часть ярких впечатлений из детства не только наших детей, но и нас самих. Но сколько сахара требуется малышу и когда все таки стоит немного умерить аппетит в употреблении сладостей?

Любовь к сахару мы впитали с молоком матери в прямом смысле этого слова, потому что в грудном молоке содержится молочный сахар — лактоза. При искусственном вскармливании с молочными смесями ребенок получает еще и мальтозу. При расширении рациона питания и включения в него дополнительных углеводов вроде фруктовых и овощных пюре, каш, соков большинство родителей могут дополнительно добавлять в них столовый сахар — сахарозу, для того чтобы ребенок больше съел, однако это совершенно напрасно, потому что те, в свою очередь, полностью покрывают потребность ребенка в углеводах. Избыток приведет к перееданию и избытку веса.

Однако именно после первого года разрешается вводить в питание небольшое количество столового сахара, сладости. Для детей от 1 до 3 лет количество сахара допустимо в пределах 40 грамм. От 3-6 лет — 50грамм. Знакомить ребенка с новыми вкусовыми ощущениями можно начав с ягодных и фруктовых муссов, зефиром, мармеладом, пастилой, повидлом и джемом.

С трехлетнего возраста (не раньше) можно включать в рацион питания уже торты и пирожные, не содержащие кремов на жировой основе и нежирные сорта мороженного (не пломбир).

До четырехлетнего возраста нельзя давать детям карамель и леденцы, так как существует риск подавиться. Что касается какао и шоколада, то детям до трех лет с ними лучше не соприкасаться, потому что они содержат в себе много жира и создают большую нагрузку для поджелудочной железы и желудка. Возможно, это, к тому же, спроецирует аллергию. Если нет противопоказаний, то с трех лет можно давать немного белого и молочного шоколада, а с 5-6 лет — остальные его виды.

Угощая ребенка различными сладостями, следует помнить о том, что избыточное их потребление может привести к ряду заболеваний. Например, к кариесу — прогрессирующему разрушению твердых тканей зуба с образованием дефекта в виде полости. Учеными доказано, что сахароза обладает выраженной способностью вызывать эту болезнь. Низкая частота кариеса у детей наблюдается в том случае, когда уровень потребления сахара составляет около 30 г в день, что примерно соответствует физиологической норме его потребления.

Еще одной проблемой является ожирение, вызванное избыточным приемом пищи. У таких детей возникают функциональные изменения центральной нервной системы, эндокринных желез, снижается иммунитет, повышается риск развития сахарного диабета и сердечно-сосудистых заболеваний. Существуют и психологические последствия ожирения: оно часто снижает самооценку ребенка, приводит к депрессии.

Естественно, никто из родителей не приучает ребенка к сладостям сознательно. Нерациональное питание начинается с попыток решить проблему плохого аппетита. Дети, в отличие от взрослых, не имеют привычки регулярно кушать. Их аппетит может сильно отличаться день ото дня. Это различие может быть связано с физической активностью.

Поддерживайте максимально полезный рацион питания ребенка, старайтесь держать под контролем норму сахара, включайте больше овощей и фруктов, но не переусердствуйте с этим. Иногда можно позволить не только ребенку немного вкусностей, но и нам самим.

Почему ты плачешь?" Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.

- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?

-Да! Аа-а!!!

- А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?

-Да! Аа-а!!!

- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?

-Да! Аа-а!!!

- Ну почему же ты плачешь?!!

-Аа-а!!!

Наверное, все родители рано или поздно встречались с этой проблемой и испытывали на себе эту тяжесть ситуации, когда ребенка во жизненным обстоятельствам необходимо оставить дома/в садике и тд. и идти по своим делам. И конец этой истории почти всегда предсказуем: ребенок плачет. Понять, почему же он это делает, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.

Сам ребенок тоже вряд ли объяснит Вам причину, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Спрашивать об этом ребенка еще вреднее, потому что по интонациям малыш чувствует еще большее волнение, переживает и начинает расстраиваться еще больше, в частности еще и потому что чувствует, что это еще и может огорчить и расстроить маму, ощущая, что ребенок таким образом подводит своих родителей. Но на самом детские слезы — пожалуй, единственный способ для своего еще маленького возраста показать, что ребенок беспокоится о Вас. Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит сама по себе ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?

Взрослые люди приравнивают слезы к более существенным ситуациям, когда проблемы гораздо больше: в случае тяжелого горя, отчаяния, сильной боли и т.д. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились. Но для маленького человека слезы — это пока что лишь способ общения со взрослым. Слезами ребенок разговаривает с Вами.

Для ребенка существенен момент расставания. То, что он плачет лишь показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.

 Нередко случается и так, что слезами ребенок заставляет оставить маму или папу, например, дома. И вместо того, чтобы взрослый ушел на работу, он ведется на поводу у маленького человека и сдаётся, все лишь бы он только не плакал. И это неправильно, потому что, на самом деле, таким образом, Вы лишаете понимания ребенка о таком важном этапе его жизни как расставание и встречи, о том, что любимые люди не всегда могут находиться с вами рядом и это нужно принять как неотъемлемую часть нашей жизни. А мамы, которую плачущий малыш "вернул с порога", которая решила "не травмировать" ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто "откладывает" разговор о расставаниях и встречах.

Однако такая ситуация обязательно рано или поздно повториться, ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции, а Вы окажетесь в тех же условиях и обстоятельствах. И вот что происходит, скорее всего в следующий раз Вы и вовсе не будете прощаться с ребенком, выбирая вариант того, чтобы незаметно покинуть дом, пока малыш не видит. Конечно, после таких расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там (что, конечно, не улучшает настроение на работе), зато слез не было (или, по крайней мере, при тебе не было). Такой способ строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей.

Вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для ребенка:

-   ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания - это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя привычные и любимые веши, очень много сил тратит на контроль того, что у него есть, и ему не хватает сил на новые знакомства; он может сторониться нового или быть агрессивным в новых контактах;

-   ребенок переживает, что родители считают его слишком слабой личностью для того, чтобы справляться с серьезными чувствами; он может смириться с тем, что он "слабенький" и "ранимый", вести себя капризно и подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей. И то, и другое, к сожалению, - ложное лицо маленького человека, а какой он на самом деле - ему еще предстоит понять;

-   ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности;

-   ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его чувствами не считаются.

А вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для родителей:

-   ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя;

-   ребенок, который с помощью агрессии доказывает, что он достаточно большой и сильный, чтобы с ним говорили серьезно, причиняет много хлопот, ссоря мам и пап с бабушками, нянями и воспитателями;

-   ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их делить жизнь на "семью" и "работу" и испытывать чувство вины;

-   ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением.

Поэтому, дорогие родители, в один прекрасный день Вы должны поговорить с Вашим ребенком о расставаниях и встречах, Правильный разговор поможет ребенку адекватно воспринимать новый этап его жизни, а так же даст верно понять то, что расставание с ним не есть что-то плохое, давая осознать, что при разлуке ребенок остается любимым и важным для родителей, но кроме него в мире есть что-то еще. Таким образом, позднее это скажется также благоприятно на адекватное поведение в социуме.

Как лучше прощаться.

Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый. Итак, ребенок хочет:

-   знать, куда уходит мама;

-   знать, когда она придет;

-   быть уверенным, что с ним ничего не случится;

-   быть уверенным, что с ней ничего не случится;

-   быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.

В то же время взрослый хочет:

-   обеспечить безопасность ребенка;

-   не опоздать туда, куда идет;

-   оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;

-   вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.

Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.

-   Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).

-   Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: "Я иду в парикмахерскую стричь волосы", или "Я иду на работу печатать на компьютере", или "Я иду к тете Лене пить чай"). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, - полезное и приятное.

-   Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: "Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь". Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.

-   Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: "Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать".

-   Не говорите ребенку , что он получит что-то  за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: "Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести..." Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.

Помните о том, что печаль и тревога ребенка - обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что "не подготовлен", а потому, что теперь он понимает: расставание - это грустно. Он стал взрослее! 
Пережить легче сцены расставания ребенку будет помогать и особенные ритуалы.

"Ритуал" - это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:

-   на три минутки берет малыша на руки;

-   целует и говорит, куда уходит и когда придет;

-   просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);

-   говорит "спасибо" и "пока-пока";

-   если ребенок плачет - говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;

-   передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;

-   уходит.

Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка доверять взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.

Фразы, которые ухудшают ситуацию.

Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:

-   "Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?";

-   "Не пускаешь меня на работу - не будет денег тебе на новую машинку!";

-   "Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!";

-   "Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!";

-   "Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не приду!"

Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он - помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает. 

Искусство успокаивать ребенка

Чтобы успокоить ребенка, нужно ему сочувствовать и верить, что малыш ничего не делает "назло", он просто переживает еще непонятное ему взросление.

Предлагаем три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.

-   Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!

-   Подумать, отчего именно ваш ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом.

-   Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас - это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого.

Помогите преодолеть этот этап в жизни ребенка и тогда в его, и в Вашей жизни все будет хорошо!